Hola mi nombre es Elieser Urbano y mi intención con este post es mejorar tu día compartiéndote un mensaje de vida que hará que tu inteligencia emocional sea hoy un poco más grande que ayer. Así que si te interesa conocer cómo te ayudará el concepto de hoy, quédate hasta el final de este artículo y descúbrelo.
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¿Cómo ganar en una discusión?
Para empezar describamos lo que significa “ganar en una discusión”: significa que usted ha tenido la razón, que ha expuesto los argumentos correctos y que la otra persona ha cambiado de parecer y ahora está de acuerdo con lo que usted dice.
Bien, ahora supongamos que usted está discutiendo con alguien. La otra persona le ha expuesto sus argumentos y usted está seguro de que muchos de ellos no son correctos y que además, cuando usted exponga los suyos, va a aplastar los argumentos de su interlocutor, va a tener la razón y por ende ganar la discusión. Entonces usted expone su discurso y, en efecto, destruye los argumentos de su interlocutor.
Analicemos ahora lo que sucede después:
En primer lugar, sí: usted ha demostrado que sus ideas son más lógicas que las de su contrario; pero al mismo tiempo ha minimizado las ideas del otro, y ahora ese otro se siente vencido, herido y humillado.
En segundo lugar, sí: usted ha desarmado a su interlocutor y a este no le ha quedado más que aceptar sus argumentos; pero en su interior, su interlocutor se rehúsa a aceptar del todo las ideas que usted ha expuesto, porque quiere salvar un poco de su dignidad y su prestigio personal. Así que si su contrario le da la razón, sepa que de todas formas ha sembrado usted la semilla del rencor en él.
Por último, sí: usted ha demostrado que la otra persona se equivoca y ha logrado que esta le dé la razón; pero la otra persona, herida, no disfruta que usted le haya hecho ver que sus ideas eran erróneas, por lo que, luego de darle la razón, comenzará a formular nuevos argumentos para defender una vez más sus ideas, y se los expondrá a través de un “Sí, tiene usted razón, PERO” y así el ciclo de argumentación volverá a comenzar.
En caso de que la otra persona no insista con un “pero”, y simplemente le otorgue la razón, ¿habrá usted ganado definitivamente la discusión? Ha impuesto su razón sobre la de su interlocutor, ha herido su orgullo y lo ha desarmado a tal punto que no le ha quedado más que ceder a usted la victoria.
Si recordamos lo que describimos al principio, lo que ganar en una discusión significa, veremos que “significa que usted ha tenido la razón, que ha expuesto los argumentos correctos”; pero también veremos que significa que “la otra persona ha cambiado de parecer y ahora está de acuerdo con lo que usted dice”, cosa que ya analizamos que no ha sucedido, porque su interlocutor le ha cedido la razón, pero guardando dentro de sí una pequeña llama de rencor.
Podemos concluir, entonces, que usted ha ganado la razón, no la discusión, pues su interlocutor, tal vez un compañero, un familiar o su pareja, ha quedado resentido.
¿Cómo ganar entonces en una discusión?
¡Stop! Este post lo he escrito utilizando el trato de “usted” en vez de “tú” o “ustedes” (suelo utilizar “tú” porque me gusta más), porque esa es la forma en la que solía escribir el autor Dale Carnegie. En este post quise imitar su forma de dirigirse al lector, porque me inspiré a escribir este contenido al leer por segunda vez su famosa obra “Cómo ganar amigos e influir sobre las personas”, un muy buen libro que puedes leer si quieres mejorar tus habilidades de relaciones humanas.
Ahora, ¿cómo ganar en una discusión? En el libro mencionado, Dale expone en uno de sus capítulos que la mejor forma de ganar en una discusión es no tenerla, evitarla completamente. Esto se logra a través de la consideración y el respeto por el interlocutor, dejando a un lado nuestro interés por ganar la razón, y satisfaciendo el sentido de importancia de la otra persona al argumentar cosas que, en vez de hacerle sentir acorralada, le hagan sentir que sus argumentos no dejan de ser válidos.
Suena un poco complicado, pero en el libro el autor se encarga muy bien de que lo comprendamos.
En cuanto a mi respuesta a cómo ganar en una discusión, opino bastante parecido a lo que opinaba Dale: si procedes con respeto, consideración, buenos modales a la hora de oír al otro (no interrumpirlo) y sobre todo con comprensión (a pesar de tus ideas, tratar de comprender sinceramente las del otro), puedes salir muy bien de una discusión, más que solo con la razón.
Sin embargo también pienso que no se puede evitar el hacer sentir mal, ofender o herir a la otra persona, aún si se discute de la mejor manera. Aunque sea minúsculo, un sentimiento negativo puede quedar en el otro (o en ambos), que a veces solo el tiempo puede curar.
Aún así no me gusta mucho la idea de que para ganar en una discusión lo más correcto sea evitarla. Hay problemas que, para mí, solo se pueden solucionar a través de una discusión que, sea incómoda o no, tensa o no, lo mejor es tenerla, porque evitarla tal vez solo empeore las cosas.
Sí, es probable que en discusiones sobre temas serios terminemos hiriendo a la otra persona u ofendiéndola aun cuando procedamos de la mejor manera, pero esa es una responsabilidad que tenemos que tomar, porque a veces no hay otra manera de proceder ante un problema.
¡Eso es todo por esta ocasión! Muchas gracias por tu atención y espero haberte aportado valor de alguna manera con este post.
Si te gustó el contenido te informo que he escrito una serie completa de posts como estos. Y si te interesa leerlos, los estaré publicando en los días siguientes.
Me despido deseándote un feliz resto del día y nos vemos en los comentarios o en una próxima ocasión. ¡Adiós!
English translation
Hello my name is Elieser Urbano and my intention with this post is to improve your day by sharing a message of life that will make your emotional intelligence a little bit bigger today than it was yesterday. So if you are interested in knowing how today's concept will help you, stay until the end of this post and find out.
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How do you win in an argument?
Source Let's start by describing what it means to "win an argument": it means that you have been right, that you have made the right arguments and that the other person has changed his mind and now agrees with what you say.
Okay, now suppose you're arguing with someone. The other person has made his or her arguments and you are sure that many of them are not correct and when you make yours you will crush the arguments of the other person, you will be right and you will win the argument. Then you expose your speech and, in effect, destroy the arguments of your interlocutor.
Let us now look at what happens next:
First, yes, you have shown that your ideas are more logical than those of your opponent, but at the same time you have minimized the ideas of the other, and now that other feels defeated, hurt and humiliated.
Secondly, yes, you have disarmed your opponent, and he has only had to accept your arguments; but inside, your opponent refuses to accept your ideas at all, because he wants to save some of his dignity and personal prestige. So if your opponent agrees with you, know that you have sown the seed of bitterness in him anyway.
Finally, yes, you have proved the other person wrong and you have got him to agree, but the other person, who has been hurt, does not enjoy that you have made him see that his ideas were wrong, so after he has agreed with you he will start to make new arguments to defend his ideas once again, and he will say "Yes, you are right, BUT" and the cycle of argument will start again.
Source If the other person does not insist with a "but", and simply gives you the reason, have you definitely won the argument? You have imposed your reason on your interlocutor's, hurt his pride, and disarmed him to such an extent that he has had no choice but to concede victory to you.
If we remember what we described at the beginning, what winning in an argument means, we will see that "it means that you have been right, that you have made the right arguments"; but we will also see that it means that "the other person has changed his mind and now agrees with what you say", which we have already analysed has not happened, because your interlocutor has conceded his reason, but has kept within himself a small flame of rancour.
We can conclude, then, that you have won the reason, not the argument, because your interlocutor, perhaps a colleague, a relative, or your partner, has resented it.
So how do you win in an argument?
--- Stop! I was inspired to write this post after reading for the second time Dale Carnegie's famous book "How to win friends and influence people", a very good book you can read if you want to improve your human relations skills.
Now, how do you win in an argument? In the book mentioned above, Dale explains in one of his chapters that the best way to win in an argument is not to have one, to avoid it completely. This is achieved through consideration and respect for the interlocutor, putting aside our interest in winning the reason, and satisfying the other person's sense of importance by arguing things that, instead of making him feel cornered, make him feel that his arguments are still valid.
It sounds a bit complicated, but in the book the author makes sure we understand it.
Source As for my answer on how to win in an argument, I think it is quite similar to what Dale said: if you proceed with respect, consideration, good manners when listening to the other (do not interrupt him) and above all with understanding (despite your ideas, try to sincerely understand the other's), you can get out of an argument very well, more than just with reason.
However, I also think that you can't help but make the other person feel bad, offended or hurt, even if you discuss it in the best way. Even if it is tiny, a negative feeling can remain in the other person (or in both), which sometimes only time can heal.
I still don't like the idea that the best way to win an argument is to avoid it. There are problems that, for me, can only be solved through an argument that, whether it is uncomfortable or not, tense or not, is best to have, because avoiding it may only make things worse.
Yes, it is likely that in discussions about serious issues we will end up hurting the other person or offending them even if we proceed in the best way, but that is a responsibility we have to take, because sometimes there is no other way to proceed when faced with a problem.
### That's all for this occasion! Thank you very much for your attention and I hope I have added value in some way with this post.
If you liked the content I inform you that I have written a complete series of posts like these. And if you are interested in reading them, I will be publishing them in the following days.
I say goodbye wishing you a happy rest of the day and see you in the comments or in a next occasion. Goodbye!