Hola hola gente bonita de la blockchain, estoy bastante contenta de seguir compartiendo contenido con ustedes un día más, ya que amo cada detalle de crear mis publicaciones. También el hecho de poder compartir últimamente pedacitos de mi vida y lo que me ha ocurrido este tiempo totalmente desconectada de la plataforma.
Es por eso que hoy quise tocar una de las partes más sensibles pero bonitas dentro de mi vida que son "mis emociones", porque definitivamente siempre se nos cuestiona por el simple hecho de sentir.
En este post las emociones que más destaco son la incertidumbre y el miedo. Sin embargo, como podrán haber visto en la portada todo eso me ha acompañado dentro de "la aventura de crecer" y se ha hecho más presente ahora que he cumplido la mayoría de edad.
Hello hello beautiful people of the blockchain, I am quite happy to continue sharing content with you one more day, as I love every detail of creating my publications. Also the fact of being able to share lately bits of my life and what has happened to me this time totally disconnected from the platform.
That's why today I wanted to touch one of the most sensitive but beautiful parts of my life which are "my emotions ", because we are definitely always questioned for the simple fact of feeling.
In this post the emotions I highlight the most are uncertainty and fear. However, as you can see on the cover all of that has accompanied me in "the adventure of growing up" and has become more present now that I have come of age.
Desde que somos pequeños hay algo que está muy presente y es el hecho de jugar y soñar con ser "grandes". Puede que de chiquitos no sepamos específicamente como es serlo, pero jugamos y nos convertimos en esos personajes o versiones de lo que creemos que es ser un adulto.
Y realmente hay belleza en eso, hay belleza en ir descubriendo que queremos ser, con qué nos gusta jugar, qué tipo de cosas nos definen en nuestra infancia y cuáles nos acompañarán en "la aventura de crecer". Y hablo de manera general, porque estoy segura de que todos crecimos llenos de ideas, algún que otro ideal y cosas por cumplir.
From the time we are little there is something that is very present and it is the fact of playing and dreaming of being "big". We may not know specifically what it is like to be an adult when we are little, but we play and become those characters or versions of what we think it is like to be an adult.
And there really is beauty in that, there is beauty in discovering what we want to be, what we like to play with, what kind of things define us in our childhood and which ones will accompany us in "the adventure of growing up". And I speak in general, because I am sure we all grew up full of ideas, some other ideal and things to accomplish.
Pero hoy quiero hablar desde mi perspectiva, de lo que yo he sentido ahora que he crecido, y que se ha tornado difícil apegarme a todas esas convicciones que fui creando, a ese molde que en mi mente había de cómo sería mi versión al acercarme y adentrarme a la adultez, y de probablemente todas las cosas que pensaba que tendría y habría conseguido.
Es allí en dónde me di cuenta que mis expectativas podían verse un poco rotas, y no, no es porque me hubiese decepcionado a mí misma, sino más bien porque de pequeños somos tan capaces de imaginar tanto, que cuando tenemos la realidad ahí bien cerquita esa imaginación se vuelve frágil y adivinen ¿por qué se ve afectada?, ¡exacto! por la incertidumbre y el miedo.
Y en mi caso, particularmente el punto en el que más frágil se tornó mi imaginación fue en esta etapa entre los 17 y los 18, ya que crecer ahora significaba acarrear con muchas responsabilidades y cosas para las cuáles aún me sentía, (y siento algunas veces incluso) que soy pequeña para enfrentarlas. Porque por más normal que parezca hacer mercado sola, cocinar, encargarse de un nuevo espacio en el que vives, de tus estudios y principalmente de tí, son cosas con las que de niños no pensaríamos que generan cierto malestar.
But today I want to talk from my perspective, about what I have felt now that I have grown up, and that it has become difficult to stick to all those convictions I was creating, to that mold in my mind of what my version would be like as I approached and entered adulthood, and probably all the things I thought I would have and would have achieved.
is there where I realized that my expectations could be a little broken, and no, it is not because I had disappointed myself, but rather because as children we are so capable of imagining so much, that when we have the reality there very close that imagination becomes fragile and guess why it is affected, exactly! by *uncertainty and fear.
And in my case, particularly the point in which my imagination became more fragile was in this stage between 17 and 18, since growing up now meant to carry many responsibilities and things for which I still felt (and sometimes even feel) that I am too small to face them. Because as normal as it may seem to do the market alone, to cook, to take care of a new space where you live, of your studies and mainly of you, are things that as children we would not think that generate some discomfort.
De hecho, habían ciertas preguntas que empezaron a invadir mi mente, y que se hacen frecuentes en ese punto de declive que implica crecer. Habían tres que eran las que más merodeaban en mi mente el "¿Y si?, el ¿Qué será?" y el "¿Cómo?", con todas sus variantes. "¿Y si no puedo?", "¿Y si no estoy dando lo suficiente?", "¿Y si no logro superar esto que siento? , "¿Qué será de mí si no consigo un trabajo? "¿Qué será de mí si más adelante me rindo?" "¿Cómo me voy a independizar?" "¿Cómo compraré una casa? (y por momentos siempre las habrán).
Sin embargo, y para mi suerte esta aventura de crecer lleva consigo aprender y desaprender también, buscar la transformación del ser, aspirar a nuevos sueños, afianzarnos a otros ideales o perfeccionar esos que teníamos cuando éramos pequeños. Es por eso que este año al cumplir 18 puedo decirles que sí, la incertidumbre y el miedo siguieron latentes, pero descubrí que el mejor personaje con el que podía soñar tal vez no era con esos que pensaba de pequeña, sino conmigo misma. Entendí que tenía que ser el personaje principal de mi vida, que por cierto siempre lo fui y todos los somos.
In fact, there were certain questions that began to invade my mind, and that become frequent at that point of decline that growing up implies. There were three that were the ones that lurked most in my mind the "What if?", the "What will it be?" and the "How?", with all their variants. "What if I can't?", "What if I'm not giving enough?", "What if I don't make it through this thing I feel? What will happen to me if I don't get a job?", "What will happen to me if I give up later?", "How will I become independent?", "How will I buy a house?" (and there will always be times).
However, and for my luck this adventure of growing up takes with it learning and unlearning as well, seeking the transformation of the self, aspiring to new dreams, to hold on to other ideals or to perfect those we had when we were little. That is why this year when I turned 18 I can tell you that yes, uncertainty and fear remained latent, but I discovered that the best character I could dream of was perhaps not with those I thought of as a child, but with myself. I understood that I had to be the main character of my life, which by the way I always was and we all are.
Aprendí que todavía con miedo puedo intentarlo, que todavía con algunas preguntas que me deja la incertidumbre iba a seguir creciendo y a tener que asumir todas las responsabilidades. Que hay que accionar, porque hay tantas veces en las que uno dice y dice, pero no hace; y si yo quería acabar o darle solución a la mayoría de esas preguntas tenía que desaprender el hecho de sólo decir más no hacer.
Aprendí que hay que romantizar la vida, para que no pese tanto. Pero romantizarla desde la parte realista, comprendiendo que si bien nuestras emociones son importantísimas y que la vida adulta no es fácil pues a medida que más crece más incrementa la cantidad de cosas por hacer, no podemos permitirnos que eso nos desenfoque de lo que realmente importa que es ir viviendo un día a la vez mientras nos ponemos a nosotros mismos como prioridad.
Me tocó desaprender el apego a las malas y aprender a valorar a los más cercanos por las buenas. Y así, entre pocas personas, y toda la gratitud, la motivación y las enseñanzas que me dejaron la incertidumbre y el miedo, recibí mis 18 años los cuales pretendo que sean para convertirme en una versión que enorgullezca a todas esas que viven dentro de mí.
These photos are mine but they are also part of a family album, so you can see some of them in my aunt @aurodivys post.
I learned that even with fear I can still try, that even with some questions that uncertainty leaves me, I was going to continue to grow and to have to assume all the responsibilities. That it is necessary to act, because there are so many times in which one says and says, but does not do; and if I wanted to finish or give a solution to most of those questions I had to unlearn the fact of only saying but not doing.
I learned that life must be romanticized, so that it does not weigh so much. But romanticize it from the realistic side, understanding that although our emotions are very important and that adult life is not easy because the more we grow the more the amount of things to do increases, we cannot allow ourselves to lose focus of what really matters which is to go on living one day at a time while we put ourselves as a priority.
was my turn to unlearn the attachment to the bad and learn to value those closest to me for the good. And so, among a few people, and all the gratitude, motivation and lessons that uncertainty and fear left me, I received my 18 years which I intend to be to become a version that will make proud all those who live inside me.
De antemano gracias por llegar hasta aquí y por leer, espero seguir compartiendo con ustedes un pedacito de lo que soy, un pedacito de mi vida y de cosas que me hacen feliz. Hasta un próximo post Hiver💜.
In advance thank you for coming this far and for reading, I hope to continue sharing with you a little piece of who I am, a little piece of my life and things that make me happy. Until a next post Hiver💜.
¡Gracias por leer!
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